Le Président du club

LE PRESIDENT DE CLUB

La tête pensante d'un club de football, LE PRÉSIDENT, il est le patron du club en assure le fonctionnement, et apporte dans sa petite valise de président : L'ARGENT, LA MONNAIE, LE FLOUZE, LES TUNES, LES TALBINS, LA FRAICHE, L'OSEILLE, LE POGNON, LE GRISBY, le football est un grand consommateur de ce produit.

S'il en n’a pas, il a des garanties, pas de garantie aucun soupçon de chance d'être le tôlier.

Loin de l'image d'EPINAL, du manteau de fourrure en ras musqué du NÉPAL, cigare cubain de 20 centimètres soudé à la bouche.
Il s'entoure d'amis ayant une vision de la vie identique à la sienne, rare sont les vices présidents directeurs de la MJC PABLO NERUDA, cheveux longs guitare dans le dos.
Évoluer dans la cour des grands, nécessite de racler les fonds de tiroir, fouiller dans les jardins attention nous sommes passés à l'EURO, ou d'être malin. Le football ne leurs apportera jamais fortune, mais pourquoi être si exposé ? Pourquoi ne pas disposer les fonds dans les jeux de grattage ?

Si les statistiques se vérifient, ils pourraient plus facilement grossir sa cagnotte, pourquoi ne pas mettre le paquet sur POICHICHE demain dans la 2eme à VINCENNES ??? Et le lendemain partir brûler les euros aux CARAIIBES face à la mer.
La réponse tient en seul mot, dans votre question. L'EXPOSITION, ils ont, tous réussis dans les affaires. La production cinématographique, la télévision, le bâtiment, les fonds de pension, l'environnement, les petites annonces, l'automobile, l'hôtellerie...... les franchises de gendarmerie, c'est une plaisanterie. Mais ils sont inconnus du grand public. Le foot, leurs, livre sur un plateau, LA NOTORIÉTÉ, photos, reportages, assister à un match, et être le voisin des plus hautes instances de la République, comme dirait MANU "ça le fait".

Avant le foot, le contact républicain se limitait à la marée chaussée en cas d’un excès de vitesse, ou, du préfet, l'homme à la casquette ornée de lauriers, afin de négocier l'augmentation salariale des piquets de grève.
Le football et son aura, dopent les affaires, le président est chouchouté, encouragement, appels téléphoniques pour obtenir des bonnes places, une interview par-ci, un bon mot par-là. Les artistes se pressent dans les travées. Miss France de passage à la foire aux boudins donnera le coup d'envoi.
Les bons résultats réserveront des déplacements inoubliables ; les stades anglais, le BARCA le mot suffit, les tifosis, et aussi les rencontres du mois de janvier en Sibérie occidentale moins 25 degrés avec un bon 0 à 0 en prime.
Il n'intervient pas le quotidien du club, (pour certains!!)

La composition de l'équipe ne lui est communiquée que tardivement.
Le bon coté, vous, a été exposé, l'envers du décor est moins reluisant. Il n'est pas à plein temps autour du terrain, à encourager les jeunes pousses, à assister à l'arrivée des voitures de sport sortie du salon de GENEVE dont le prix est proche d'un score de PLAYSTATION, à apprécier les gestes techniques de ces prodiges, les concours de penalty à 1000 euros.

Ses premières préoccupations : bâtir une équipe, monter une enveloppe budgétaire. L'effectif et les ingrédients : des jeunes prometteurs aux prétentions salariales raisonnables, des vieux expérimentés proche de l'écurie, doté d'un mental fort et d'un squelette mécano, et de stars, généralement exotiques. Un nom à rallonge fait le plus gros effet " MANUEL DON SANCHEZ ESTÉBAN DE LA PERTA DEL SOL" dit "PEPE" d'un oeil marketing "excellent". L'effectif doit attirer les sponsors, partenaire. Le président, n'étant pas sectaire, toute rentrée financière est welcome : La marque de pâté, le boulanger volailler, le livreur de pièces montées, le fabricant de démontes pneus gonflables peuvent apporter la contribution sonnante et trébuchante.

L'équipe n'ayant pas de placard publicitaire sur le maillot, donnerez l'image du FC ABBÉ PIERRE.
Le bureau de la présidence, ruche en avant saison, négocie, reçoit, téléphone, l'ouverture et la fermeture du marché des transferts correspondent à des dates précises..... comme la chasse.
Prenez la place de cet homme, sa fortune bâtie sur le travail, voyant arrivé une potentielle jeune star des futures années "moi pour jouer c'est 100 000 plus les primes". Les perles de transpiration, les auréoles sous les bras, le noeud de cravate trop juste sont secondaires. Les dents plantées dans la lèvre inférieure, contiennent l'envie de hurler mais il ne peut louper une future bonne affaire ? Lui, lever tous les jours à 5 h du matin, des plannings de 17 heures de travail quotidien. Manquer l'affaire du siècle ? Ou manquer l'affaire de l'année ne serait pas raisonnable.....
Une fois le jeu de construction terminé, place au jeu les résultats alterneront le sourire, la colère, l'euphorie, le stress, la dépression. En période de vaches maigres, le supporter de base réclamera son départ, "dehors de notre club" amnésiques aux responsabilités et aux échéances. Les victoires s'enchaînent, les bedonnants criards déclarent fièrement "on a des bons joueurs" MERCI QUI???........ Mais, dés le lendemain le président se plongera dans SES affaires il faut faire bouillir la marmite

La conférence de presse dite la conf

LA CONFÉRENCE DE PRESSE dite " LA CONF' "

" Merci Cognac Jay, à vous les studios !", la formule est à ranger aux placards désormais.

Tout a changé et tout d'abord le cadre. Nous sommes loin du festival de Cannes, de ses tapis rouges...On se contente le plus souvent du placard à balais de Suzanne, la technicienne de surface, réquisitionné pour l'occasion, avec un impératif : y loger 150 chaises supportant le fessier de 150 journalistes (certains surdimensionnés..), 17 télévisions, et le fameux panneau avec 55 logos de sponsors, le tout dans 20 mètres carrés.

Les acteurs principaux de la cérémonie sont les joueurs et l'entraîneur. Les premiers nommés ont des raisons différentes d'être là. Il y a ceux qui briguent une sélection et sont contents de s'afficher, surtout s'ils sont vainqueurs. Il y a parfois des remplaçants qui permettent aux titulaires d'aller tranquillement sous la douche. Souvent, ils sont désignés par roulement, ou au tirage au sort. Dans les pays de l'Est, c'est parfois à la roulette russe...

Les réponses, elles aussi sont variées, même si elles ont en commun d'émaner de joueurs qui, pendant au moins 90 minutes ont couru, tiré, frappé, brouté, ce qui n'améliore pas la lucidité des propos tenus.

Il y a tout d'abord les lamentations des vaincus : "on n'est pas bien entrés dans le match...il faudrait enrayer la spirale négative...pas de chance...l'arbitre...le hors jeu...le jeu dur...ils vont voir ces enfoirés au match retour, ils vont jongler..." Inutile de développer les commentaires des vainqueurs : " on est bien entrés dans le match...spirale positive..." Et le joueur , transpirant et épuisé doit être capable de répondre à " Pouvez-vous expliquer votre sentiment intime lorsque vous avez poussé la sphère de cuir dans la cage inviolée ?. Avez-vous pensé à votre enfance au milieu des HLM à Garches-les-Gonesse ou à votre soeur mineure qui est en stage de lap dance à Saïgon ? "

Ce qui fait aussi la diversité des réponses, c'est l'origine socio-géographico-culturelle du joueur . Un bachelier ( il y en a un par décennie, il est alors considéré comme un Prix Nobel ) s'exprimera mieux qu'un fils de paysan illettré du Zimbabwe. Un fils de star du football décortiquera mieux le jeu qu'un jeune ex-dealer du 9-3.

Pour ce qui est des coachs, ceux des grands clubs sont pour la plupart des bêtes de scène. Tour à tour joviaux,sympathiques, cyniques, de mauvaise foi, ironiques, silencieux. Ils ont du métier et cherchent à déstabiliser le questionneur, répondant à une question par une autre question, répondant à côté, ne répondant pas...Ils mettent en doute la compétence footballistique du journaliste, son passé maigrichon de joueur, surtout s'il pèse depuis toujours 120 kg et que le seul ballon qu'il connaisse bien c'est le ballon de rouge. Il pense " eh,toi, c'est bien toi qui t'occupait de la page people ou de la rubrique nécrologie à "L'éveil du QUERCY " avant d'être bombardé rédac'chef des sports ? De même, les journaleux, par conscience professionnelle iront fouiner dans le passé de l'entraîneur, surtout de celui qui n'a rien gagné à part le concours de babyfoot de " Chez Marcel", le bougnat du coin.Malheur au coach qui traîne derrière lui des rumeurs qui sont autant de casseroles: transferts douteux, caisse noire,dopage, ou proxénétisme...

Dans tous les cas, l'entraîneur essaiera de contenir la tonne d'insultes qu'il a en réserve depuis des années, il composera, sortira la langue de bois, demandera de voir le côté positif de cette défaite 7-0, d'observer la bonne séquence de jeu qui a eu lieu de la 43ème à la 44ème minute de jeu, synonyme "d'espoir", notre équipe ( 38 ans de moyenne d'âge ) est en " devenir ", "qu'est-ce que c'est que 17 points de retard? ". Bien sûr, il faudra " continuer à travailler " mais " dans la sérénité ". Autrement dit, il faut lui foutre la paix!

Et puis, arme fatale,l'éducateur aura toujours la solution de se lever, de saluer les tourmenteurs et de prendre rendez-vous pour le match prochain, où il sera dit à peu près la même chose...

Nous sommes loin du Festival de Cannes, des tapis rouges, des décolletés vertigineux. La conférence s'achève dans le bruit des chaises, des portables qui sonnent,des gobelets en plastique qu'on écrase.

L'entraîneur et les joueurs sont déjà loin. Ils foncent dans la nuit, au volant de leur Porsche ou de leur Ferrari.

Finalement, Cannes n'est pas si loin que cela...

LA WORLD CUP

Pendant plusieurs semaines, le mutisme de RAYMOND, nous a surpris. Pas un mot, pas une réflexion,pas une plaisanterie, juste une petite piqûre de rappel afin de prouver qu'il existe encore. La date de l'annonce de la composition du groupe, le jour de la fête de sa chère et tendre. Heureusement qu'il n'est pas en ménage avec une NOELLE.
Soudain tel un destroyer au rayon lingerie du PRINTEMPS, tel une vachette à INTERVILLES, RAYMOND débarque dans les médias. Sourire aux lèvres, dents acérées, fusil en bandoulière. Il est prêt pour le combat. Gaffe aux joueurs, au ego surdimensionné, attention aux journalistes qu'ils voudraient le dessoudés, au public et la fosse aux lions. RAYMOND VA ASSURER.
Mais jusqu'a quand ? Prendre en sélection les remplaçants de grands d'EUROPE, ou les titulaires du championnat de FRANCE ?
En jetant un coup rapide entre les premières brochettes de l'été, et le jeu de TF1 mettant en évidence la difficulté de notre champion du monde FRANCK LEBOEUF a assumer une reconversion. Un poste se libère dans la crèche de DÉCEMBRE à JANVIER. FRANCK les petits clubs recherchent des entraîneurs à la pelle, si vraiment tu t'ennuies. Revenons aux grands rivaux de l'équipe de FRANCE... Ils sont pas mal, et l'ont l'air en forme en cette fin de saison.
Et ESCALETTE, depuis que LAURENT BLANC tourne moins bien, il cherche un autre remplaçant à RAYMOND. Aux dernières nouvelles il cherchait le téléphone de ROBERT HERBIN à suivre

Le vestiaire des pros

LE VESTIAIRE

Que se passe-t-il derrière ces portes jalousement gardées par un vigile, pur croisement entre un Arnold SCHWARZENNEGER jeune et un pittbull-? Lorsqu'il entrouvre la porte, avec l'esquisse de ce qui doit être un sourire, sa bouche laisse apparaître l'argenterie de la ménagère de ma grand-mère et ânonne" Pouvez pas rentrer, pas possible..." La sueur coule sur votre front, vos jambes flageolent, la température de votre corps baisse et vous lui bredouillez "Pas grave...moi voulais pas y aller!"

MENSONGE!!! Tout le monde veut connaître les secrets du sacro-saint vestiaire des pros. En particulier, la gent féminine, excitée par la parution des calendriers en papier glacé de semi-dieux du stade, tablettes de chocolat à l'air, entre autres choses, et posant dans des postures lascives et suggestives qui sont autant de risques inutiles: élongations, déchirures, tendinites, pubalgies guettent les imprudents.

Le vestiaire d'un club professionnel est de dimension respectable. Il est équipé de sanitaires spacieux, modernes, bien équipés : douches à l'italienne, toilettes, jacuzzi, piscine. Chaque joueur a sa place personnelle, les "anciens choisissent la leur en premier. De vastes rangements en bois exotiques accueillent tous les équipements de nos stars : maillots floqués à leur nom, disposés sur un cintre en palissandre de Rio, bas (chaussettes en terme footballistique), shorts. Les fauves, chargés de testostérone, peuvent alors entrer.

Certains joueurs se dirigent vers les deux tables de massage qui semblent tout droit sorties de la série " Urgence", afin que leur échauffement soit peaufiné et que les blessés légers soient strappés. Le strapping d'aujourd'hui est l'équivalent de ce qu'était la bandelette de la momie de Ramsès II dans l'Egypte antique.

Autre élément important du décor: la musique ! Elle accompagne la concentration, l'isolement de la porte de la chambre d'hôtel à la sortie du vestiaire. Dans celui-ci, le top 50 sonorise l'espace, le rap martèle les esprits et fait résonner les murs. Le joueur est dans sa bulle,coupé du monde, son casque MP 3 directement branché sur l'oreille interne. Plus le match est important, plus le casque devient volumineux, style pilote de la RAF.

Selon les échéances électorales, on voit apparaître des élus locaux, des membres du Gouvernement. Selon les promos...et les résultats, on voit défiler les "spécialistes": Patrick Sébastien, Francis Lalanne...Certains, audacieux, passent AVANT le match, d'autres, plus prudents, préfèrent APRÈS, et en fonction du résultat.

La mise en condition psychologique passe par la lecture de phrases fortes: "fiers d'être"..." respect pour nos glorieux anciens "...," dès que tu cesses de progresser, tu régresses "...," si tu tends ton tibia droit, ne tends pas le gauche "...," une équipe, c'est onze coeurs et onze jambes ( valable surtout pour les équipes de culs-de-jatte )...," la victoire grandit mais la défaite fait courir plus vite devant les supporters "...etc

Pour les matchs cruciaux, on peut aller jusqu'à la remise tremblotante des maillots par un glorieux international octogénaire, voire, dans les cas extrêmes, par la lecture de la lettre de Guy Moquet...

Le séjour au vestiaire est interrompu par un bref passage sur la pelouse " toujours verte", un geste aux supporters, qui fera leur bonheur durant une semaine, une poignée de main au courageux stadier. L'heure fatidique approche, l'odeur des frites kebab et de mayonnaise va en grandissant. C'est l'heure de rentrer au vestiaire, d'écouter la dernière consigne: " en face, c'est des..., nous, on est pas des...Plusieurs versions sont possibles...

L'horloge tourne, le rythme cardiaque s'accélère. Les joueurs enfilent la tenue de lumière , sans avoir oublié les gris-gris: le vieux caleçon de 1992, le t- shirt de Casimir offert par la tante maternelle, la chaussure droite avant la chaussure gauche mais quand même au bon pied.

Et puis,c'est l'entrée dans le stade illuminé de lumière, les encouragements, les insultes, l'ordinaire quoi.

A la mi-temps, court repositionnèrent tactique: "nous on est pas des...en face, c'est des...

Le retour à la fin du match, ressemblera étrangement à la sortie, l'odeur de sueur en plus, ainsi que des cris de joie ou de détresse. Le président vainqueur parle de doublement de prime de match, l'entraîneur vaincu parle de l'arbitrage...

Siège de toutes les fureurs en début de soirée, le stade, peu à peu s'apaise. Les joueurs quittent le vestiaire, méconnaissable,dévasté. Solange, la technicienne de surface reste perplexe devant les dégâts et évalue le nombre d'heures supplémentaires nécessaire. Elle prendra son temps : ce soir, il n'y a que du foot à la télé.

Elle n'aime pas le foot..

BORDEAUX REVIENT

BORDEAUX revient .... mais quitte la coupe D 'EUROPE, n'étant pas supporter d'un des deux clubs disputant le quart de finale. Je me suis permis un petit exercice d'observation durant la rencontre. Ne pas chercher la petite bête, pourquoi BORDEAUX a un petit goût de bouchon. Une évidence le retour de PLANUS, le vieux briscard de par son positionnement, de son pilotage des jeunes pousses a rassuré une défense traversant une période de fébrilité d'une première communiante. J'ai trouvé les Girondins, prêts à mettre de nouveaux les mains dans le cambouis, ce qui est de bon augure pour la fin de Championnat. Les 6 premières places sont désignées, maintenant place à l'affectation de celles -ci.
RETOUR du sourire de M. AULAS. Je suis surpris du manque de commentaire sur l'absence de LISANDRO, l'argentin présent, la prestation de PLANUS, n'aurait sans doute par le même retentissement. Où sont ceux qui voulaient le DÉPART de PUEL. ATTENTION CLAUDE à LYON les titres ne sont pas une garantie sur l'avenir, demandez à PERRIN.
Direction MUNICH, ses culottes de CUIR, la bière, ZUPERFRANCKY und ROBBEN, grosse difficulté pour les paris.
ALEX, un petit rappel. GIGGS élimine le LOSC sur coup franc direct, le mur absent, sans attendre le coup de sifflet, à la fin de la rencontre tu déclarais que c'était le haut niveau et blabla. Hier tu pleures sur l'exclusion de ton joueur, l'arbitre était tombé sous la pression des GERMANIQUES. Le fair play, sir, s'exprime dans les 2 sens pas qu'en cas de victoire

Mon fils ne fera pas de football

Mon fils ne jouera pas au football

Moi !!! mon fils ne fera jamais de football, sport pourri par l'argent, aucune valeur, moi vivant JAMAIS !!!!. Pharse prononcé le vendredi soir, au pub irlandais entouré de vos collègues de boulot une pinte ou une 3 ème pinte à la main.

Au travail, vous avez une poigne de fer dans un gant d'uranium. À la maison un vrai VAHID, (image d'un ex entraÎneur lillois réputé pour sa poigne et sa communication à condition qu'il ai raison ). Les collaborateurs sont impressionnés . « Mais quel sport va t il pratiquer ? «

Le tachichaun finlandais, gymnastique mimant les plus grands fauves, se pratique nu les pieds dans un seau d'eau salée.
Le lendemain, en croisant la petite tête bouclée, vous avez un doute, vu le nombre de paires de chaussures achetées et les pantalons reprisés, l'enfant prodige est plutôt du genre turbulent que shogun des temples boudhistes... VOUS ÊTES PERPLEXES
Prise de respiration, sourire rassurant, vous vous lancez : "qu'est ce que tu faire plus tard mon fils : pompier, motard, vétérinaire ? Non ! footballeur professionnel !!!! La réponse vient de tomber, tel un service de TSONGA, d'un crochet de MIKE TYSON, vous êtes sur les talons, vous vacillez, la tête est lourde, le coeur en charpie, mais vous êtes un gagnant, vous revenez dans la partie,

"MAIS CE N'EST PAS UN MÉTIER " .

Sourire à la RAVAILLAC aux lèvres (assassin d'HENRI IV et non milieu droit d'ANDERLECHT). Le petit avec un peu de compassion, vous rétorque " CHRISTIANO RONALDO tu crois qu'il est pompiste la nuit ! ???" touché coulé.

" Papy m'a dit que j'étais le plus fort de mon école". Le scandale devient familial, ne pas mettre l'héritage en péril, vous vous retrouvez dans les allées d'une grande surface, les maillots des plus grands clubs vous tendent les bras. C. RONALDO pas question ! vous ne craquez pas, optez pour WAYNE ROONEY anglais, buteur, fréquente les pubs, un lien avec vos conférences du vendredi soir.

Les chaussures d'une grande marque, couleur pétante, vu le prix les accélérations doivent être fulgurentes.
Il est prêt, vous venez de signer un bail pour 15 ans minimum.
Vous l'accompagnez aux entraînements, confier la perle de vos yeux, à un lieutenant du GIGN en retraite demande un travail sur soi. Vu la tenue il doit connaître son métier, survétement obtenu il y a quelques années, légèrement moulant sur toute l'anatomie, sifflet, un bonnet posé sur le crâne laissant apparaître 2 oreilles surdimensionnées et légèrement velues. Une voix mélodieuse, à la PAVAROTTI, VOUS TREMBLEZ !
Exercises techniques, conduite de balle, jonglerie, frappes de balles, petit match et … grippe pour vous, le menu se répétera 3 fois par semaine. Que du bonheur.
Le week end approche, le match aussi.... à quoi sert de s'entraÎner sans toucher à la compétition ?.

Vous accompagnez, en terme associatif on utilise le mot « ROULER « ou « faire les conduites « .

Hors de question de confier, l'héritier à SEBASTIEN LOEB, vous achetez un GPS, la destination est totalement inconnu, vous vous trouvez en pleine campagne, n'étant pas un fervent du ballon , vous décidez d'attendre devant un café, à l'estaminet du coin, celui ci sera fermé une recette de 2 euros, interesse personne un dimanche matin à 8 heures.
Retour au stade, votre bisounours est vraiment petit sur un aussi grand terrain. Vous tentez de nouer la conversation avec les autres parents, frigorifiés, peine perdue ils adorent le football.
Du role de parents, ils deviendront supporters, coachs assistants, journalistes, et critiques .....

Le debriefing mettra en avant les qualités de leurs… progénitures. Ils trouveront en votre fils un bon « petit joueur « le mot petit vous énerve
Le temps passe, vous tentez de déplacer le débat sur les études, pas de bol, un bon élément franchit aisément les obstacles des détections, sélections de quartier, départementales, régionales, et vous suivez.

Maintenant vous êtes équipés : moon boot, gant anti feu, chaussettes chauffantes, 4 thermolactil de DAMART, chapka, vos connaissances se sont améliorées sauf sur le hors jeu comme 20 millions de français.
En fin de saison, de galère pour vous , vous ferez la connaissance d'un personnage. Une tape dans le dos, signe de reconnaissance que vous n'êtes pas du même milieu. LE RECRUTEUR, missionné dans l'intérêt de l'enfant par les plus grands clubs, petit carnet à la main, portable dégainé en permanence, parka. Les fondations de son discours sont basées sur un argumentaire bien rôdé :

UN BON JOUEUR FAIT JOUER SES PARTENAIRES.

NOUS CHERCHONS UNE GROSSE QUALITE CHEZ UN JOUEUR LES DÉFAUTS ON S'EN OCCUPE.

LES QUALITES NE SUFFISENT PAS IL FAUT LE TALENT.

Le discours bascule et ce monsieur commence à énumérer ces performances :

" J'AI DECOUVERT UNTEL. SANS MOI IL N’EN SERAIT PAS LÀ « .

« iL VOULAIT TOUT ARRÊTER HEURESEMENT J'ETAIS LÀ « .

IL ME TÉLÉPHONE TOUTES LES SEMAINES.

Et le must des arguments : « JE SUIS COMME SON PÈRE......."
Si dans vos yeux, le CV de notre homme ne vous a pas atteint. NORMAL ! il est recruteur pas psy.

Il attaque la structure d'accueil, le SHÉRATON de SINGAPOUR peut se rhabiller, l'ambiance est familiale , conviviale, une formation à la vie et le suivi scolaire est de haute qualité ( HEC regorge de footballeurs)
N'oublions pas que les revenus des clubs sont alimentés par les transferts, et non par les BEP plombiers des jeunes écartés du groupe 3 ans auparavant.

« ALORS IL SIGNE CHEZ NOUS ? «

« euh euh !, vite une excuse soeur marie JOSEPH "IL FAUT QUE J'EN PARLE À MA FEMME".
Vous consultez, vous téléphonez à un ami, vous prenez le 50/50, vous implorez les astres, Madame Irma.

Il arrive du fond de la nuit, il connait ce sport sur le bout des orteils, le roi de la négo et du compromis, FBI portés disparus du ballon rond, JACK BAUER du contrat : L'AGENT..... un cursus de juriste diskjockey, son carnet d'adresse pèse les 18 tomes du monde de la mer de COUSTEAU, les présidents qui signent, les directeurs sportifs qui poussent d'un sens comme dans l'autre les dossiers sont ses amis.
Votre choix était fait, tout est remis en cause pour le bonheur du rejeton, moins 7 pour cent de commission.


" PAPA t'inquietes pas il n'y a que le travail qui paye" la petite tête blonde a grandit, chausse du 47, 1m 90, 80 kg.

Le loft et un parking bien garnis, vous confirme, que vous avez le bon choix pour votre fils.

Messi

MESSI LIONEL le messie du CAMP NOU, titre possible, certes facile, d'un grand quotidien sportif. Magnifique le numéro en quart de finale de la COUPE aux grandes oreilles. un ARSENAL amoindri ne doit pas diminué la partie de billard électrique de l'attaquant de BARCELONE. La machine est programmée pour être au top de sa performance aux échéances importantes. En espérant qu'il lui restera du gaz pour la COUPE du Monde. De nous faire rêver, parti comme il est, il aura la mission de nous faire aussi oublier, le similiselectionneur, de l'ARGENTINE.
Un joueur comme LIONEL MESSI, devrait faire réfléchir le trésorier du club du RÉAL. Les chèques qu'il distribue à tire larigot sur la planète football (je n'ai toujours pas reçu le mien d'ailleurs), au lieu de les affecter à des stars reconnus en mal d'adaptation, à des blessés chroniques, à la légion étrangère de la planète football. Versé 100 millions, une petite moitié des achats de cette année, à la formation. JOSÉ ARRIBAS vient se tousser. Quand vous pensez, que la formation coûte à un club de ligue 1 entre 8 et 10 millions par an. En un virement vous assurez 10 ans de fonctionnement. Accessoirement vous gagnez des titres. Pourquoi ce discours ? MESSI est arrivé au BARCA à l'âge de 16 ans, ce qui s'appelle un retour sur investissement.