MARADONA mordu de foot

Maradona mordu de foot ..... et par son chien. Décidément le sélectionneur argentin ne fait rien comme tout le monde. En tant que joueur, il marque de la main en implorant DIEU, HENRY l'a fait plus sobrement en sauvant la FRANCE quand même !
DIEGO ne paie pas ses impôts,
DIEGO joue avec ses kilos, comme d'autres vont au PMU.
DIEGO est très pote avec FIDEL CASTRO, et le dictateur est bien seul à ce jour.
DIEGO enchaîne les cures de tous ordres.
DIEGO Fume les barreaux de chaises sur le banc de touche.
DIEGO est irrespectueux en conférence de presse.
Les entraîneurs s'habillent, DIEGO traîne en survêtement, plonge dans les flaques d'eau. Le meilleur joueur du BARCA, est en difficulté en sélection.
Une chose m'inquiète pour l'ARGENTINE. L'équipe regorge de talents, c'est celui de DIEGO en tant que sélectionneur, où je suis sur la réserve. Ils passeront aisément le premier tour, mais quand il faudra adapter son jeu et être fort tactiquement. Saura t il se pencher sur un tableau noir, expliquer les schémas de jeu ?.
La communication de MARADONA est d'un style un peu particulier, homme de dialogue à condition qu'il ai raison.

CHAMPIONS LEAGUE : bordeaux dans tous ses états

CHAMPIONS LEAGUE les girondins de BORDEAUX en difficulté ( grosse difficulté). Avancer l'idée que l'enjeu, face à LYON, aurait paralysé l'arrière garde girondine. Peut être, mais je ne suis pas convaincu, surtout que CIANI a été présélectionneé par RAYMOND, des rendez vous importants, il risque d'en avoir quelques uns avant le 11 juillet.
BORDEAUX ne joue plus (en raison des intempéries) sur le terrain non plus. PLANUS peut faire valoir son statut, depuis que le joueur se soigne, et pense à son avenir les choses ne sont plus identiques au HAILLAN
La fédération oublie BLANC, la COUPE passe entre les doigts de CHALMÉ...
Le ressort est cassé, pas celui du physique, mais la fameuse ambiance de vestiaire. Celle qui vous fait réaliser des choses incroyables : debout sur la table slip sur la tête, bouteille d'eau pendant les interviews, chanter du Patrick SEBASTIEN (oui cela arrive). Il y a des comportements sur le terrain, plus de regards complices, chamailleries sur les coups francs, pas d'encouragements pour les deux galériens de la défense centrale.
Vous dites "détails" peut être mais ils sont de ceux dont on se relève pas

PS : vous retrouverez sur mon blog de larges extraits du livre " Le foot, vous le haïssez, vous allez l'adorer

L'arbitre suite et fin

Le labeur du juge de ligne est donc d'agiter son petit drapeau fluorescent ou à damiers, comme pour les avalanches mais de coups cette fois-ci. D'où le surnom de cet homme : le chef de gare. A part les fautes, il a pour tâche ô combien délicate de signaler les hors-jeux ( Pour plus de précisions, se reporter à la thèse fondamentale de Sigmund FREUD, spécialiste autrichien du temps du WUNDERTEAM et qui en connaissait un rayon en ce qui concerne le hors-jeu! )

La technologie est venue en aide à ces preux chevaliers, gardiens de l'ordre : le bip électronique qui équipe les manches des drapeaux afin de signaler une faute à l'arbitre central.
S'ensuit alors , en bord de touche , un papotage qui débouche sur une décision allègrement sifflée par un camp de supporters ou l'autre. En cas de dysfonctionnement, le shérif recevra une décharge électrique qui aura pour effet de faire rire les rares enfants admis dans ce lieu où le péril guette.
En effet, c'est rare de voir un arbitre dont les (rares) cheveux se dressent sur la tête, avec les oreilles qui fument et les yeux qui s'allument.

J'ai très rarement vu une rencontre où les deux équipes, les deux entraîneurs, les deux présidents et le public étaient satisfaits de la prestation du corps arbitral, durant tout un match long de 90 minutes,temps de cuisson d'un poulet de 2 kg pour les cuisinières qui me lisent, passionnées.

Comment venir en aide aux responsables du jeu, sachant que l'Union Européenne de Football Association refuse le moyen utilisé dans des sports comme le rugby ou le tennis, la VIDÉO ? L'UEFA préfère un arbitrage à cinq (pourquoi pas à sept? à neuf?), sachant qu'en multipliant les arbitres on va multiplier les erreurs arbitrales. Tapis derrière les buts ou assis sur la barre transversale du but, ces intermittents de l'arbitrage, ont pour rôle de cafter et de rapporter ce qu'ils ont vu.

A part le sifflet, l'arbitre possède des armes dissuasives, l'avertissement oral (pour " eh, duc..., t'as fumé la moquette?), le carton jaune (pour"fais pas ch...") et le carton rouge ( pour "enc...de ta mère") -Ces cartons sont brandis d'une main tremblotante par l'arbitre, pendant que le joueur puni postillonne allégrement à dix centimètres de son visage. Ce qui ,en période de grippe H1N1 peut être considéré comme une tentative d'homicide volontaire et porté au casier judiciaire. Mais que fait Roseline Bachelot?

Si les forces de sécurité sont en nombre suffisant, l'arbitre pourra également exclure le joueur, ce qui débouchera sur une suspension de plusieurs matches, occasion pour le joueur de partir faire du pédalo aux Bahamas.

Un dernier mot sur la vidéo. Si le principal intéressé ne la possède pas, par contre, les chaînes de télévisions ont le REPLAY! Car, au moment où l'arbitre sait qu'il vient de commettre une grosse cagade, il sait également, qu'à la télévision, son erreur repasse en boucle, avec 17 ralentis, arrêts et zooms sur l'image, ligne implacable du hors-jeu symbolisée sur l'écran, avec les commentaires indignés ou rigolards des préposés à l'analyse, ponctués néanmoins d'un indulgent " N'oublions pas que l'arbitre n'est qu'un homme...Il a le droit à l'erreur..."

Le foot avant la coupe du monde (2)

Passons au CORPS ARBITRAL. Et quel corps...Et tout d'abord à son membre le plus éminent l, l'arbitre, pardon, MONSIEUR L'ARBITRE.

Il n'a pas toujours existé car autrefois les gentlemen de la gentry anglaise n'en avaient pas besoin pour en découdre sur le pré. Je souris à la pensée-d'un O.M.-P.S.G. sans arbitre.
Déjà qu'avec...Donc, sans arbitre, pas de jeu-. Il est le défenseur des lois et le représentant officiel de la F.I.F.A., de l'U.E.F.A.,de la F.F.F., de la L.P.F., bref un mec vachement important.

Il a longtemps été vêtu d'une tenue gothique du plus bel effet, aucun créateur de mode ne s'étant penché sur son look, ce qui lui a valu entre autres surnoms, ceux de croque-mort ou de corbeau.

Cet homme,dégageant forcément beaucoup de charisme, ne souffre aucune discussion.
Autorité, rapidité de décision,diplomatie et intégrité lui permettront au bout de 90 minutes d'être hué, conspué, sifflé, traîné dans la boue et expédié vers un local réservé aux gastro-entérites sévères et autres touristas. Certains arbitres poussent même le sado-masochisme jusqu'à octroyer des minutes supplémentaires, ce que l'on appelle des arrêts de jeu. Malgré ce traitement, ils reviendront le week-end suivant, marchant à nouveau vers leur Golgotha personnel! Est-ce de la ténacité? De la conscience professionnelle? De l'aveuglement? Ou le désir irrépressible d'être de nouveau au centre de l'arène,face aux lions...

Des raisons familiales (une femme+2enfants pré-ados+un chien+une belle-mère) et techniques (un niveau sportif moyen, enfin, très moyen) l'ont poussé au centre du rectangle vert. Sa maturité et son endurance vont lui permettre la gestion du match, ce qui sous-entend s'occuper des joueurs, des entraîneurs,des remplaçants. Son planning, le soir de la rencontre, est surchargé: il lui faut tout vérifier: ballons, crampons, feuille de match. Débarrasser les joueurs de leurs colliers, gourmettes,anneaux et autres Rolex( ils n'ont pas 50 ans, mais ils ont déjà réussi leur vie...)

Monsieur l'arbitre court beaucoup sur le terrain, en long, en large et en travers. Tel un Noureiev du gazon, il multiplie les pas chassés, les jetés battus, s'agitant tel un sémaphore: bras levé,horizontal, baissé, paume de la main tournée vers le sol afin d'indiquer au joueur qui vient d'échouer dans sa tentative d'estropier à vie son adversaire, de se calmer.

Son sourire narquois et glacé peut paraître déplacé mais il est d'une exquise politesse: il vouvoie les joueurs, leur donnant du "monsieur" afin d'accroître la différence de statut qui les sépare. Il ne commente pas ses décisions:elles sont LA LOI !

Désormais vêtu de seyantes et primesautières tenues "fluo" (merci la D.D.E. !), bardé de logos de sponsors dont la manne financière servira à la dégustation de grands crus millésimés et à payer des voyages en première classe, l'arbitre est le personnage central d'un mélodrame qui se joue (presque) chaque soir. Dans cette dramaturgie, il est bien aidé par les joueurs, je devrais dire les acteurs , au sens artistique du mot, qui font appel à quelques fondamentaux.

Par exemple, LA RÉCLAMATION, que ce soit pour un hors- jeu, une faute, un corner, une touche. Le bras doit être immédiatement levé, même si l'on sait pertinemment que l'on est absolument dans son tort-, avec, sur le visage, l'indignation enfantine de l'angelot outragé . Ce qui m'amène à parler de LA SIMULATION. Elle est déjà fondée sur la fragilité du joueur. Vous l'effleurez, il s'effondre en se tordant de douleur et grâce à une maîtrise totale du roulé-boulé, réussit sept ou huit tours consécutifs, pousse des cris d'orfraie, appelle au secours les brancardiers toujours zélés. La simulation a toujours pour but l'efficacité: dans l'ordre croissant, obtenir un coup franc, un penalty (deux techniques principales, la feuille morte ou le plongeon), un carton jaune ou rouge, pour l'adversaire. Le comble du raffinement reste quand même de combiner ce procédé avec LA PROVOCATION. Pour cela il faut exciter, insulter, brutaliser l'adversaire jusqu'à ce que celui-ci tombe dans le panneau et cela arrive aux plus expérimentés ( n'est-ce pas ZIZOU ?)
Lorsqu'il aura répondu par un mot, une poussée inoffensive à ce traitement, le simulateur devra alors se tordre de douleur (voir plus haut): c'est RA-DI-CAL ! Le "fautif" sera expulsé séance tenante si Monsieur l'arbitre connaît un tant soit peu son métier. S'il hésite, l'arbitre possède la formule magique:" JOUEZ !" A dire d'une voix d'autant plus énergique qu'il est dans le brouillard total. La place me manque ici pour énumérer toutes les finesses qui peuvent encore être utilisées, mais j'aurais l'occasion d'y revenir.

Monsieur l'arbitre est assisté...d'assistants Au nombre de deux, ils arpentent les lignes de touche, batifolant avec un petit drapeau tout en rêvant au jour béni où l'arbitre principal se fera un claquage au mollet, avec rupture des ligaments croisés et du tendon d'Achille. ce qui permettra- ô consécration- de pénétrer sous les feux de la rampe et d'être sifflés, insultés, traînés dans la boue à leur tour.

A vrai dire , ces trois mousquetaires sont quatre puisqu'un quatrième arbitre a le rôle fondamental de maintenir le calme sur le banc des entraîneurs ,toujours prêts à exploser, et de leurs adjoints: vice-entraîneur, kinés, ostéopathes, magasiniers, DJ, astrologues marabouts, voire un bataillon d'escorts girls quand c'est le Milan.AC de BERLUSCONI qui joue. Et nous

ne parlons pas des "cireurs de bancs", les remplaçants .Ce joyeux foutoir , digne de la zone de transit de Roissy, s'appelle la zone technique où le quatrième homme essaie de faire régner un semblant d'ordre à l'aide de "Messieurs, soyez calmes, restez dans votre zone"
A la fin de chaque mi-temps,il s'empare d'un tableau lumineux afin de communiquer le nombre de minutes où l'arbitre principal poursuivra son calvaire, tableau qui,pour l'instant,
n'est pas pollué par des messages personnels ou des publicités ne profitant pas encore du temps de cerveau disponible des quelques supporters qui ne sont pas encore en train de se battre.

Monsieur l'arbitre court beaucoup sur le terrain, en long, en large et en travers. Tel un Noureiev du gazon, il multiplie les pas chassés, les jetés battus, s'agitant tel un sémaphore: bras levé,horizontal, baissé, paume de la main tournée vers le sol afin d'indiquer au joueur qui vient d'échouer dans sa tentative d'estropier à vie son adversaire, de se calmer.

Son sourire narquois et glacé peut paraître déplacé mais il est d'une exquise politesse: il vouvoie les joueurs, leur donnant du "monsieur" afin d'accroître la différence de statut qui les sépare. Il ne commente pas ses décisions:elles sont LA LOI !

Désormais vêtu de seyantes et primesautières tenues "fluo" (merci la D.D.E. !), bardé de logos de sponsors dont la manne financière servira à la dégustation de grands crus millésimés et à payer des voyages en première classe,l'arbitre est le personnage central d'un mélodrame qui se joue (presque) chaque soir. Dans cette dramaturgie, il est bien aidé par les joueurs, je devrais dire les acteurs , au sens artistique du mot, qui font appel à quelques fondamentaux.

Par exemple, LA RECLAMATION, que ce soit pour un hors- jeu, une faute, un corner, une touche. Le bras doit être immédiatement levé, même si l'on sait pertinemment que l'on est absolument dans son tort-, avec, sur le visage, l'indignation enfantine de l'angelot outragé . Ce qui m'amène à parler de LA SIMULATION. Elle est déjà fondée sur la fragilité du joueur. Vous l'effleurez, il s'effondre en se tordant de douleur et grâce à une maîtrise totale du roulé-boulé,réussit sept ou huit tours consécutifs, pousse des cris d'orfraie, appelle au secours les brancardiers toujours zélés. La simulation a toujours pour but l'efficacité:dans l'ordre croissant, obtenir un coup franc, un penalty (deux techniques principales, la feuille morte ou le plongeon), un carton jaune ou rouge, pour l'adversaire. Le comble du raffinement reste quand même de combiner ce procédé avec LA PROVOCATION. Pour cela il faut exciter, insulter,brutaliser l'adversaire jusqu'à ce que celui-ci tombe dans le panneau et cela arrive aux plus expérimentés ( n'est-ce pas ZIZOU ?) Lorsqu'il aura répondu par un mot, une poussée inoffensive à ce traitement, le simulateur devra alors se tordre de douleur (voir plus haut): c'est RA-DI-CAL ! Le "fautif" sera expulsé séance tenante si Monsieur l'arbitre connaît un tant soit peu son métier. S'il hésite,l'arbitre possède la formule magique:" JOUEZ !" A dire d'une voix d'autant plus énergique qu'il est dans le brouillard total.La place me manque ici pour énumérer toutes les finesses qui peuvent encore être utilisées, mais j'aurais l'occasion d'y revenir.

Monsieur l'arbitre est assisté...d'assistants Au nombre de deux, ils arpentent les lignes de touche, batifolant avec un petit drapeau tout en rêvant au jour béni où l'arbitre principal se fera un claquage au mollet,avec rupture des ligaments croisés et du tendon d'Achille. Ce qui leur permettra- ô consécration- de pénétrer sous les feux de la rampe et d'être sifflés, insultés, traînés dans la boue à leur tour.

A vrai dire , ces trois mousquetaires sont quatre puisqu'un quatrième arbitre a le rôle fondamental de maintenir le calme sur le banc des entraîneurs ,toujours prêts à exploser, et de leurs adjoints: vice-entraîneur,kinés,ostéopathes,magasiniers,DJ,astrologues marabouts, voire un bataillon d'escorts girls quand c'est le Milan.AC de BERLUSCONI qui joue.Et nous

ne parlons pas des "cireurs de bancs", les remplaçants .Ce joyeux foutoir , digne de la zone de transit de Roissy, s'appelle la zone technique où le quatrième homme essaie de faire régner un semblant d'ordre à l'aide de "Messieurs, soyez calmes, restez dans votre zone"A la fin de chaque mi-temps,il s'empare d'un tableau lumineux afin de communiquer le nombre de minutes où l'arbitre principal poursuivra son calvaire,tableau qui,pour l'instant, n'est pas pollué par des messages personnels ou des publicités ne profitant pas encore du temps de cerveau disponible des quelques supporters qui ne sont pas encore en train de se battre.

VERSION DEFINITIVE : l'histoire du foot avant la coupe du monde

Le football nous envahit et cela va aller en empirant jusqu'à la Coupe du Monde en Afrique du sud. La télévision déverse des heures et des heures d'antenne, les publications spécialisées débordent des kiosques à journaux, les débats radiophoniques, ô combien passionnés, prolifèrent sur les ondes, analyses et contre-analyses pleuvent, les côtes et les pronostics évoluent d'heure en heure. Durant quatre longues années s'est posée l'insupportable question: SERIONS-NOUS PRESENTS A LA COUPE DU MONDE 2010? Nous étions sortis de la précédente sur un coup de boule, nous entrons triomphalement dans la prochaine sur un coup de main. Une fois n'est pas coutume, rendons hommage à un travailleur manuel d'exception: THIERRY HENRY.

Préparez-vous donc, même si vous ne supportez pas ce jeu, ses joueurs simulateurs, ses salaires disproportionnés, ses journalistes aux articles dithyrambiques ou assassins. Vous aller devoir vous adapter car fuir est impossible. Les îles désertes sont peuplées de milliardaires . La station Mir est en surbook et ses sanitaires laissent à désire Partir voir la barrière de corail? L'Australie est qualifiée. Visiter le Grand Canyon? Les Etats-Unis idem! Trente -deux pays vous guettent, plus les millions de supporters des équipes qui ne sont pas qualifiées. Destination vers une de terre de rugby, l'Afrique du sud, temple du football cet été et de NELSON pour l'éternité.

Je vais essayer de vous initier aux subtilités de ce jeu. Je ressens cela comme une mission de service public, presque sacrée:éviter les scènes de ménage voire les violences conjugales,épater votre entourage par votre culture footballistique, faire face à toute dépression...

VOUS HAISSIEZ CE JEU? VOUS ALLEZ L'ADORER!

Le football est un sport,codifié au XIXème siècle par les Anglais dont on connaît la règle d'or:Pourquoi faire "simple" quand on peut faire "complicate"(en anglais dans le texte).

Ce jeu aurait pu être d'une simplicité enfantine. Taper dans un ballon même avec les pieds, ne requiert pas de compétences particulières. Mais c'est là où le sujet de la perfide Albion intervient. Un descendant de Gaulois,enfant de Descartes et du système décimal aurait mis deux équipes de DIX joueurs. Mais au pays du yard et du shilling; le machiavélique British en a mis deux fois... ONZE! A croire qu'au pub du coin, centre cultuel où ce jeu a certainement été initié, le patron de l'estaminet disposait de VINGT-DEUX clients dont deux passablement éméchés ,incapables de se servir de leurs pieds et qui furent autorisés à se servir de leurs mains. Ils devinrent les gardiens de but. En anglais: goal-keepers.

Quand on parle complication dans les lois du jeu, un mot vient immédiatement à l'esprit: HORS-JEU ! Cette règle démoniaque , incompréhensible même à un Polytechnicien surdoué n'a pu être conçue que dans l' établissement cité précédemment et à la suite de libations coupables. Je laisse donc le lecteur se munir d'anti-dépresseurs avant d'aborder cette douloureuse question dans un prochain chapitre.

avant la coupe du monde l'histoire du foot

Le football nous envahit et cela va aller en empirant jusqu'à la Coupe du Monde en Afrique du sud. La télévision déverse des heures et des heures d'antenne, les publications spécialisées débordent des kiosques à journaux, les débats radiophoniques, ô combien passionnés, prolifèrent sur les ondes, analyses et contre-analyses pleuvent, les côtes et les pronostics évoluent d'heure en heure.Durant quatre longues années s'est posée l'insupportable question: SERIONS-NOUS PRESENTS A LA COUPE DU MONDE 2010? Nous étions sortis de la précédente sur un coup de boule, nous entrons triomphalement dans la prochaine sur un coup de main.Une fois n'est pas coutume, rendons hommage à un travailleur manuel d'exception: THIERRY HENRY.

Préparez-vous donc, même si vous ne supportez pas ce jeu, ses joueurs simulateurs, ses salaires disproportionnés, ses journalistes aux articles dithyrambiques ou assassins. Vous aller devoir vous adapter car fuir est impossible.Les îles désertes sont peuplées de milliardaires . La station Mir est en surbook et ses sanitaires laissent à désirer Partir voir la barrière de corail? L'Australie est qualifiée. Visiter le Grand Canyon? Les Etats-Unis idem! Trente -deux pays vous guettent, plus les millions de supporters des équipes qui ne sont pas qualifiées. Destination vers une de terre de rugby, l'Afrique du sud, temple du football cet été et de NELSON pour l'éternité.

Je vais essayer de vous initier aux subtilités de ce jeu. Je ressens cela comme une mission de service public, presque sacrée:éviter les scènes de ménage voire les violences conjugales,épater votre entourage par votre culture footbalistique, faire face à toute dépression...

VOUS HAISSIEZ CE JEU? VOUS ALLEZ L'ADORER!

Le football est un sport,codifié au XIXème siècle par les Anglais dont on connaît la règle d'or:Pourquoi faire "simple" quand on peut faire "complicate"(en anglais dans le texte).

Ce jeu aurait pu être d'une simplicité enfantine. Taper dans un ballon même avec les pieds, ne requiert pas de compétences particulières. Mais c'est là où le sujet de la perfide Albion intervient. Un descendant de Gaulois,enfant de Descartes et du système décimal aurait mis deux équipes de DIX joueurs. Mais au pays du yard et du shilling; le machiavélique British en a mis deux fois... ONZE! A croire qu'au pub du coin, centre cultuel où ce jeu a certainement été initié, le patron de l'estaminet disposait de VINGT-DEUX clients dont deux passablement éméchés ,incapables de se servir de leurs pieds et qui furent autorisés à se servir de leurs mains. Ils devinrent les gardiens de but. En anglais: goal-keepers.

Quand on parle complication dans les lois du jeu, un mot vient immédiatement à l'esprit: HORS-JEU ! Cette règle démoniaque, incompréhensible même à un Polytechnicien surdoué n'a pu être conçue que dans l' établissement cité précédemment et à la suite de libations coupables. Je laisse donc le lecteur se munir d'anti-dépresseurs avant d'aborder cette douloureuse question dans un prochain chapitre.

Les clubs français......

Les clubs français s'en sortent pas mal en COUPE D'EUROPE, mais l'événement se deroule tranquillement sans faire de bruit en championnat, match en retard AUXERRE tape BORDEAUX chez lui par 2 buts à 1, AJA se hisse dans le trio, pour les GIRONDINS il n'y a pas le feu, mais la situation devient urgente. La perte du capitaine, entorse du genou, ne sera pas facile à gérer.
Le club de FERNANDEZ, pas LUIS, l'autre plus discret passe le cap de l'après GUY ROUX, félicitations. L'homme de la terre, a marqué le club de son empreinte, nous étions à deux doigts du FC GUY ROUX, entraineur, recruteur, papa poule, père FOUETTARD, traceur de terrain, gonfleur de ballons, despote, attaché de presse, tout était GUY ROUX...... même la promotion habile du CHABLIS, vin mais aussi nom d'un village producteur viticole, manière élégante de contourner la législation . Malin il l'était, homme de la terre il sait compter.
Le RC LENS lui a accordé une pige d'un petit mois, les come backs dans le sport ne sont jamais une réussite. Il a essayé d'introduire son pompom au conseil d'administration, la porte ne s'est pas entreouverte. AUXERRE peut devenir européen, mais pas de discours sur "petite ville pas d'argent" on a déjà donné.
J'ai le sentiment que son poste de consultant est aussi menacé, les anciens de 98 poussent à la porte.

FRANCE ESPAGNE

FRANCE ESPAGNE match de préparation en vue de la COUPE du MONDE en AFRIQUE DU SUD. Mesdames une bonne nouvelle : vous qui redoutiez l'invasion de votre salon par une bande de bedonnants, une table basse convertie en recup verre, des débuts de phrases ponctuées par des chut !!! plus tard..... vos mois de juin et de juillet vont s'éclaircir.
Pour le premier tour, je ne peux faire rien pour vous, nous sommes qualifiés haut la main, pour la premier tour, il faut y aller, et mesdames vous n'avez que trois soirs pour les dîners en ville avec les copines.
Cela s'annonce très difficile, la réalité du niveau de notre équipe nous est apparue hier soir. Nous avions des blessés, eux aussi, le championnat nous fatigue, eux aussi, la CHAMPIONS LIGUE eux aussi, sur le terrain nous sommes largement en dessous. Pas de constat individuel, la comparaison du bloc ibérique et le notre, est semblable que la différence entre la corrida et la pétanque rien à voir.
2 championnats d'ESPAGNE, 2 ligues des CHAMPIONS, 1 coupe INTERCONTINENTALE, 1 super coupe d'ESPAGNE, 1 coupe UEFA voici le palmares de DEL BOSQUE, et celui de DOMENECH est plus aéré, tactiquement au stade de FRANCE il y avait une différence.
Le constat terminé place aux travaux mais il est peut être trop tard.......

PSG OM

PSG OM 3 à 0 score final, le match au sommet de ce week end, la connerie de supporters se tapant mutuellement dessus, donnant la réponse à la question qu'il est inutile d'organiser des déplacements, ils sont là certainement dans les virages et pas très nombreux, pourrissant un sport, le travail de certains et de bon moment pour les spectateurs. Il faut régler le problème et vite et interdire la migration de ces.....
A la fin du match, heureux j'avais trouvé le commentaire, TRAORÉ et ces erreurs, pour moi de la galette, mais personnellement je ne peux pas rire de tout, et en plus d'un mauvais match, le joueur s'est fait agressé à la sortie, sans doute 12 contre 1. La première mi temps du PSG fut bonne, mené au score. les parisiens ont tout tenté pour réduire le score. Les gaffes défensives dans l'axe ont coûtés très chères, marquage à l'élastique, coups de pied arrêtes engendrant deux buts, une erreur de gardien. STOP fin de chantier pas d'humour aujourd'hui pour la simple raison un spectateur attend son tour aux services des urgences .......